相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，留下的只能是伤心，还有逃不过去的分手。我们的1133是个幸福的过程，因为结果很好没有争执没有怨念不会讨厌对方，和平分手。谈个恋爱跟斗智斗勇一样，就因为你不能给我信任感，从背叛我的时候这一份信任就很难拾回了，我上你qq微信总想偷看有没好多秘密虽然通常都被你删掉了，这是为什么呢?我还是会偷偷上你qq进你空间……
从来都没有想象过一个人是如此的孤独，也从来都不会知道原来习惯不是说戒就能戒，早已融入彼此的生活要怎么样才能抹去我真的不知道。
一直都不是一个有坚持的人，但是写了五天的日记我想把所有的心情都记录下来，可是写下的话总是触痛心里的某根神经让我眼泪止不住。
不习惯对身边人说我希望大家看到我是一直快乐的，所有的一切我宁愿说给陌生人。
忽然觉得我真是个奇葩的物种，自私而又烦人还喜欢唠唠叨叨的说个不停_分手了还想霸占别人还指望着别人一如既往的对我好还唠唠叨叨的抱怨，凭什么呢?别人没有那个义务了某人是这样告诉我的，我才知道原来是我想的太天真太美。
我们的1133是个幸福的过程，因为结果很好没有争执没有怨念不会讨厌对方，和平分手。我以为我们只不过是不合适不能再以恋人的身份陪伴彼此走下去了，但是其它的基本不会作改变，我们还是一去既往的对对方好还是可以无聊时互相倾诉的发短信打电话，原来这样是不可以的，有人告诉我是我没心没肺才能这样，可是要做到互不理睬真的变成最熟悉的陌生人该有多煎熬。
换手机以来的七千多条短信我一条都没有删过，我不会有勇气去翻看，一直想删可是还是没下的了手，简单的整理了一下照片虽然你一直不喜欢拍照但是还是有好几百张，我记性这么差的人看到照片都能一一的想起当时的情景，在南京这座城市里我们走过的路太多，有太多的影子。昨天看《天台爱情里》有句话：我的快门你是永恒。一直一直我都那么喜欢拍照记录生活，也一直希望有个人能用镜头记录关于我的一切，但是显然你没有那个习惯但也每次在我的要求下一直拍出去玩的时候就是帮我拍个不停。
我们都知道我们再也不能陪彼此走下去，但是曾经共同拥有的回忆我不希望被抹杀，其实早已你空间里关于我的照片留言早已被你不断的删完后来甚至说说你都不再愿意记录有关于我，其实我介意非常介意但是又怎样呢?你也一直都有删东西的习惯而我则没有，如果坦荡荡的话什么也不用删吧，你不诚实的面对我是我觉得最寒心的事，欺骗以及背叛曾经都有过可是我都选择了接纳，我觉得爱情里这样的事很正常只能证明我不够成功。
谈个恋爱跟斗智斗勇一样，就因为你不能给我信任感，从背叛我的时候这一份信任就很难拾回了，我上你qq微信总想偷看有没好多秘密虽然通常都被你删掉了，这是为什么呢?我为什么要这样做呢，我可以当作不知道抱着无所谓的态度可是那样子我们还能继续嘛?我想如果我不再介意这些那么我们早已结束。
以前怎样的事你都会和我说甚至是徐和干之间那么多令人讶异的事直到上次我没憋住问你了知不知道蔡和孔的事你和我说知道就没打算和我讲因为答应了人家不会说，那时我就知道我们已经在悬崖的边缘，当你不再对我诚实时就已经在心里把我圈出打了问号。
有可能你永远觉得朋友比我重要或者说你永远平衡不了我们两边的天平，你也从未想让我融入你的朋友圈怎样的私心我不得而知，作罢。但是你能分辨这样朋友带给你的是什么嘛?有多少你的改变是跟着他们才发生的变化而这些改变有多少是好的呢?你们一起堕落，堕落到可能有一天我都不再认识你原来的样子。
我还是会偷偷上你qq进你空间……但是我决定明天都删掉再也不会上哪怕是再好奇，我跟张大霞说你如果现在带密码换了我大概会气死她说我不登就永远不会发现。
昨天玩的真的很开心，有人陪着大概就不会再想起那么多吧，但是还是会习惯性的提到你提到我们，我依然是很开心。到大毛那里做饭逛了菜场这也是我们第一次一起去菜场吧，我一个人包饺子从馅开始，你也帮着包可是好丑的大扁饺子还是会喂你吃东西你也会把肉挑出来喂给我吃，只是少了热情，保持着一定的距离，他们应该很郁闷不是分手了吗?晚风吹的真的很舒服，送我到车站一般性我走了就不再喜欢回头可是上了电梯回头看已经没有你的踪影，才想起那次在我家这你恳求我回头我头都没回的骑着车跑了是有多残忍!下电梯起码有一分半整个站台就只有我一个人我刷的眼泪盈眶，真的好难受，我以为你会陪我到元通，可是没有。我可以理解你做不到但还是会抱怨你好小气。对我来说最残忍的是你养成了我这么多坏习惯说离开就全部都抛弃让我无所适从的不适应。
从来都没有这样难过，我也不喜欢哭，可是眼泪就总是控制不住这几天也是我哭的最多的时候，但是我不会让别人看到，我不知道自己对你是怎样的感情，真正割舍的时候是如此的难。这不像是爱情，或许早已在我心里就没有了爱情更多的是成了一种习惯已经成为了我生活中必不可少的。